元彼に対する想い

突然、元彼が恋しくなるときがある。
２人の生活（住居・仕事）場所が近いので、偶然遭遇することがある。
その時は、何事もないように笑顔で挨拶している。
でも時々「まだ好きなんだな」と思い知り、突然凹む。

フラれたことは受け入れている、私に対して恋愛愛情がないことは理解している。
「私のこと好きじゃな人なんて大キライ！」と思えればラクなんだろうけど。
面白い体験をした時、綺麗な夕日を見たときｅｔｃ・・・何かに心を動かされたときに
メールしたくなったり、電話したくなったりする。
したらしたで、ちゃんと応えてくれるし。会えば昔と変わりなく話もはずむ。
いつでも‘友人として’は、ちゃんと対応してもらえる状況。

別れ話の場で「友達になって」と言ったのは私だった。
それまでは「男女に友情なんか成り立たない」と思っていたけど
彼に対しては「友情が成り立つかもしれない」と思えた。
なによりも、人として好きだし信頼しているから離れることは考えなかった。
あの時は、愛情を友情へシフトしてしまえばいいんだと簡単に思っていた。
けど、心のどこかでは何らかの形で繋がっていられることで、安心を得ようとしていたのかもしれない。執着心ってやつ。

時々、その執着心から自分を解放したくなり
「好きだからこそ、アカの他人になってしまったほうが良かったのかもしれない」
「携帯メモリから消して、自分からは連絡できないようにしてしまおうか」
と、グダグダ考えるときがある。そして、２人の自分が討論会開始。

それって逃げてるだけじゃん。
好きなのに伝えられない、想いには応えてもらえない。
そんなの苦しいし、前に進めないもん。
そういうのを片思いっていうの。それでもいいじゃない？
“好き”っていう気持ちがあるうちは、そのままでいいんだよ。
でも「友達になって」って言ったのに、嘘ついてる。
こんな状態の“好き”なら、無理にでも“嫌い”になったほうがマシ。
黒か白だけじゃなくて、グレーがあってもいいんだよ。
いつか本当に友達になれる日がくるかもしれない。いや、来る！
ちょっと時間がかかるだけ、あせるな。出会ったときの感覚を忘れるな。
・・・そういえば、初対面なのに「この人とは長い付き合いになる」って
感じたのは、友人としてなのかもしれない。じゃあ時間にまかせよう。

こうして、いつも感情的な私にクールな私が勝つ。基本的に楽観的だし＠Ｂ型
本当に友達になれる日がいつか来るんだろう。不思議とそう信じている。
だから、彼を上回るくらいたくさんの「好きなもの」をう～んと増やしておこう。
もちろん、彼以上に大切に想える＆大切に想ってくれる王子様も見つける。
「この人に会うために、あなたとの別れは必要だったんだね」なんて
元彼に笑いながらノロケてしまえるように・・・ｖ（＾▽＾；）

はじめの第一歩。

先日、伊勢へ行った帰りの電車の中から
元彼に暑中見舞いメールを送った。

「（前略＆中略）また飲みに行こ～」と、気楽なメール。

がしかし、２週間経っても返事が来ない。
こんなの初めてだ。なんで？？

１．メールがちゃんと飛んでいない。
２．返事をする気力が無いくらい、疲れていて大変。
３．もしかして・・・シカト。ウザイ？

と、グルグルうろたえる（被害妄想気味な）私。

なので、思い切って携帯から元彼の番号＆アドレスを削除した。

機種変更してから、電話はもちろんメールも来ていない。
向こうから連絡が来ない限り、私からは連絡はできない。
前に進みたいと思いながらも、元彼を想い続けている自分を
少し追い込んでみた。

“友達”って言いながら（言ったのは私だけど＾＾；）
連絡するのは私のみって変だし。

少なくとも、私は未練が残っている限りは
永遠に友達にはなれないってことなのかな・・・。

新しい恋したいな。　絶対するっ！！！

いやはや・・・

前回の記事に、携帯から元彼を削除したことを書いたら、
今朝、出勤途中に出くわした（驚）
と、いっても向こうは車内で私は徒歩。
お互いに「よぅっ！」って、合図しただけだったけど。

「元気そうやん。よかった。」と素直に思えた。

あまりにも見かけない日々の中で
「仕事やめた？」
「体の具合が悪くて入院してたりして・・・」とか
頼まれてもいないけど、心配してたりした。（苦笑）
（メールの返信が来ないことの、原因にしたかった部分もあるけど・・・）

今までなら、今日みたいに出くわした日には
「元気そうやね。」メールを送っていたけど。

・・・もう、無いんだな。
これでいいんだ。そういうことにしておこう。

さて、気を取り直して。

行ってきました。レーザー脱毛テスト照射
初めて行く病院だったんで、遅刻しないように細心の注意をはらって出発。１０：３０～なのに着いたのは１０：１０・・・早すぎっ。でも外は暑いので、建物の中でひっそりと待つ。なんででしょう？１階はひんやり涼しかったのに、病院のある１２階に上がったら暑い。トイレで化粧直しなんかをしながら、なんとなく時間を潰すも５分が限度。病院のドアの前で、一人ひっそりと待つことにした。しばらくすると、学生風の男の子がやってくる。彼の「暑くないですか～？」から、しばし雑談。そうこうしていると、１０：３０になってオープン。彼も脱毛組のようでした。（多分、ヒゲかな？）今は男性も脱毛の時代なんだな。カミソリで剃るよりも、肌の負担が少ないから脱毛しちゃうほうが良さそうだもんな。
名前を呼ばれ、まずカウンセリング。注意事項などが書かれた書類を読み終わると、看護士さんから細かい説明。以前、ひざ下を脱毛したときは毛嚢炎になって辛かったことなどを話し、その原因と対策なんかも説明してもらえた。（そう考えると、ひざ下をしに行った病院は、事前説明もテストもケアも無かった・・・怖っ）ひざ上だけを照射するつもりだったけど、テストは無料だからってことで、２種類のレーザーそれぞれを、ひざ下＆ひざも打ってくれた。（でも足全体するとなると５０万くらいかかる・・・泣）８月中旬頃にひざ上のみで申し込みしちゃいます。

さて、その帰りにマドンナのチケットを引き換えにぴあへ。

チケットを見ると・・・アリーナ３列目！！！

ｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━!!!!

鼻血出るかと思った～。クールな表情でチケットを受け取りつつも
心の中は小躍りしまくりで、キャー（＞▽＜）って叫びまくり☆

なんだったんだ？？

メールの返事が来ないから・・・と元彼のメアドを消したことを
以前書きました。（「はじめの第一歩」参照）

先日、またまた遭遇したので

「もう一回送ってみよう。
それでも返事がなければ、そういうことだ。」

と、男らしく（？）すっきりした気持ちになったので
古い携帯からメアドを探し出して
「元気そうだね～」と、気楽なメールを送ってみた。

そしたら・・・

返事が来た

それも、め～っちゃ普通に。
もう、なんかねぇズッコケたくなった。

だって、2週間以上グダグダ悩んだんだよー。

忙しいの？うっとおしいの？
忙しいの？うっとおしいの？
忙しいの？うっとおしいの？
忙しいの？うっとおしいの？

って、ずっと無限ループで・・・

なのに、なのにっ
めっちゃ普通なメールで（・。・）ぽかーん状態。

結局、縁がまだ繋がっている状態。
メール送って良かったのかな？
あのまま、縁を切ってたほうが良かったのかな？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
過去世を見てもらったときにＭさんが話してくれたこと

「恋愛する時、何か課題を与えられているんです」
「それをクリアすると“別れ”になるんです。
一生かけてクリアするような課題を与えられる時が結婚なんです」
・・・k-aiが彼から学んだことは、自己表現。自分の気持ちを伝えること。
遠慮・我慢した部分もあるけど、精一杯自分なりに気持ちを伝えた。
次に誰かに出会ったとき、今回以上にもっと自分を出そうと思っている。

「恋愛するときって、相手の守護霊さんと自分の守護霊さんたちが
先にお見合いして「いつ、どこでお会いしましょう」って決めているんですよ」
「それとね、一度課題をクリアして“別れ”になっても。
別の課題を同じ相手に持ってくることもあるんです。それが復縁。」
守護霊さんたちのお見合いって面白いな～と聞いていたけど。
復縁について話されたときに、ふと彼を思い出した。
まだ、繋がってはいるけど・・・。期待しちゃうじゃんかー（＞＜）。
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ふ～む（－－）縁があるというよりも、
まだまだ私が執着心を手放せないでいるだけなのか
まだ答えは見つからない。

なんかもう

ＬＥＴ　ＩＴ　ＢＥ（なるようになれ）

だね　（・▽・）ｂ　これ最強☆

雨のあとには“虹”ですよん♪

昨日、今日と不思議な天気。

今日も明け方から降り続いていた雨が、
通勤するころには、すっかりあがっていました。

が、途中から
晴れているのに霧雨が降りだした。。。

それが、不思議と清々しい雨だったので
雨に打たれながら通勤しました。

会社に着いて、２０分ほどしたころには
再び雨は止んで、大きな虹が☆

窓越しに写したので、黒い点が写っていますが・・・

時間の経過と共に、
７色が鮮やかさを増していき
幻想的で、とても美しかったです☆

でも、またしばらくしたら雨が降り始めて。
空は青いし、時折太陽も顔をのぞかせるのに、
１日雨が降り続いていました。

よく分からない天気です。

女心と秋の空

とは、こういうことかぁ。

そういえば・・・
今日、なぜか元彼と別れ話をした日のことを思い出した。
「もっと、こうしとけば・・・。」「こういう風に言えば・・・。」って
ちょっとセンチメンタルになったけど、即復活。

前は、元彼を思い出した時は
深海魚に出会えそうなくらい

深～～く、深～～く

沈んでいたものです。

それが、いつのまにか

シンクロプールの深さ
　　　　↓
小学校プールの深さ
　　　　↓
今では、ビニールプール

“時間薬”とは良く言ったものです（＾－＾）ｖ

一瞬、沈みかけても
「もう、終わったこと。次は大丈夫だもん♪」と
根拠の無い自信で復活できるようになりました。

時々、元彼とのことを思い出してはいるものの、
執着心は無いし、後悔の念に駆られるわけでもない。
変な例えだけど、テストに備えて過去問題集を解いている感じ。

何度も解くことで、自分の弱点を知る。
そうすることで、本番（本物の王子様）では
十分に、実力を発揮できるのですよね☆

と、いうことで明日は、
白馬に乗った王子様を探しに
乗馬をしに行ってきま～す♪

乗馬に行くのは本当だけど、
探しに行くのは・・・ちょっとだけ冗談　(*´∀`)あは。

リバウンド（´・ω・`） キター

なぜか、ここ2週間程の間に
元彼との遭遇率が急上昇。

今朝も遭遇しました。

そして、なんだか凹んでます。。。

好きって気持ちが０％になったわけじゃないけど、
もうすっかり、相手に何かを求める気持ちとしての
執着心は無くなっている。

この世のどこかで
元気に過ごしていてくれれば
それでいいやん。

と、自分に言い聞かせつつ。

そうだよなぁ～元気に生きてれば
それで十分だよなぁ。

と納得しているのですが。

ここしばらく、過去の出来事を思い出して
少～し失恋ショックがリバウンドしています。

そのせいで、元彼と遭遇しても
どんな顔をしていいのか分からなくて。
気付かない振りをしてしまう。小学生かよっ・・・ｏｒｚ

なんで今更思い出すんだろう？
それに連動するように遭遇するんだろう？

失恋後、自分との対話を通して
自分が学ぶべき「課題」みたいなものが
少しずつ見えてきたところだったのですが。

まだ、なにか気付きが足りないぞ

ってことなのでしょうか、神様？（´・ω・`）

ー・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－・－

k-aiの本名には「愛」という字が使われています。
両親は「愛されるように」という願いを込めたようです。

でも、名前にはその人にとっての課題が
神様からの暗号として込められていると
何かの本で読みました。

「○○○でありますように」と願うという時点で
「○○○ではない」という現状がある。
例）「お金がたまりますように」→「今、お金がたまっていない」
だから、その「○○○」が課題なんだとか・・・うろ覚えですが。

その本を読んだときは
「えっ？k-ai両親に愛されてないってこと？どういうこと？」
と思って、そのまま忘れていたのですが。

失恋後、過去世リーディングを受けたり内観を続けたりして
実際にk-aiに欠けているのは「自分を愛すること」だということに
最近ようやく気付いたところです。

過去世リーディングでも
「自分が幸せになることを恐れているのかしら？」と
カウセラーさんに言われてました。

いつのまにか、褒められることが苦手になっていました。
嬉しい気持ち半分、本音なのか疑ってしまう気持ち半分で。

それは、「自分は褒められるに値しない」とどこかで
自分を低く見ているということなのかもしれません。

自分の最大の見方は自分なのに、
どこかで自分を認めていない自分がいる。

それはつまり「自分をちゃんと愛せていないから。」
と、ようやく点と点が繋がって線になっているところなのです。

そこへきて、今回のリバウンド。
不可解で、どうしていいのやら理解に苦しんでいます。

早く脱出したい。
けど、何か学びｏｒ気付きがあるから
必要なことなのであれば受けて立つしかないよなぁ～。

しばらくの間、自分との格闘の日々ですっ！o(>_<)o

結婚することになりました

つい1週間前に失恋リバウンド（くわしくはこちら）に襲われていたk-aiですが
その後、ぱったりと気持ちが晴れわたっていました。

そして、昨日の帰宅途中のことです。
目の前を歩いていたサッカー少年のTシャツ（ユニフォーム代わり？）の
背中に手書きで　たろう（仮名）　と名前が書かれていました。

そのたろう（仮名）は元彼の名前。
少年の背中を見ながら、「元気にしてるかな」と思いたち。
今ならもう「知人」として彼と顔を合わせることができる！と確信が持てたので

「元気～？来月（１１月）に少し早めの忘年会どう？」
とお気楽メールを送信。

で、返ってきたメールが。

１２月に結婚することになりました。
だから食事には行けません。

・・・へ？
えっと、別れてから７ヶ月ですよ。
たろう（仮名）さん。
と目を点にしながらも、驚き＆祝福のメールを送信。

2ヶ月前に書いた「バイバイ執着心～」に書いていた
＞好きになった人だからこそ、元彼には幸せでいて欲しい。
＞彼も、いつかまた恋をするだろう。
＞その人とは終わりの来ない関係で幸せになって欲しい。

が現実になっちゃいました。
そして、ちゃんとその想いの通りに、彼を祝福できるように
なっていた自分に感動（T-T）です。

それにしても、もう大丈夫って思えるようになってから
彼にメールをしてよかったです☆
もう少し時期が早かったら、
k-aiは確実に激凹みしていたでしょう。
一抹の寂しさはありますが、凹みとは違うようです。

なんでも、６月に付き合い出して
８月に結婚を決めたスピード結婚なのだそうで。

縁があったんやと思う（＾－＾）

とノロケて頂きました。

周りの友人とかを見回していても
決まるときって、そういうもんなんだよね～。

うぅ～っ、k-aiも早く
結婚することになりました
ってお知らせできるようになりた～い。
なるぞぉー　ｏ（＾０＾）ｏ

・・・ということで、タイトルはその予行演習☆

アタマとココロの一致かな？

すこし前に見た夢のはなし。

上に下に、右に左に
迷路のように入り組んだ
たくさんの歩道橋。

どうやら、k-aiはこの歩道橋のどこかで
たろう（仮名）と待ち合わせをして、
どこかに一緒に遊びに行く予定。

待ち合わせ場所に向かう途中で、
「行けなくなった。会えない。」と連絡が入る。

「そっかぁ。しゃあないな。」と納得し
「じゃぁ、別のところに行ってみよう♪」と
別の歩道橋の階段を昇って行った。

※たろう（仮名）っていうのは、元彼のことです。

目が覚めたときの心境は　“すっきり”　していました。
彼に「会えない」って言われたのに、少しもガッカリしてなくて
むしろ、あっさり納得したうえで前向きに別の場所へ歩き出す
自分の姿がたのもしかったです。

今までは、理屈でわかっているのに
思うように感情が付いてこないというジレンマがありましたが、
今回は両者がしっかり握手できたと実感できました。

実は、その数日前に元彼に「さようなら」をしました。
いくらお互いにやましい気持ちが無くても
奥さんになる人にとって、k-aiは元カノ以外の何者でもありません。
共通の友達が居れば、一緒に食事をすることもアリかもしれません。
でも、共通の友人が居ないので会うとしたら２人きりになってしまいます。
何も無いとわかっていても、自分が奥さんの立場なら不快です。
だから、彼のメールアドレスもメールの履歴も消しました。

３月に別れ話をした時は、彼との繋がりが断たれてしまうことが怖くて
「友達でいて」と言って繋がりを保とうとしていました。
だから恋人関係を解消したのに「さようなら」を言っていませんでした。

でも、夏に過去世リーディングを受け、
いろんな本を読んで内観をしていくことで
少しずつ恐怖心はなくなっていきました。

最後の失恋リバウンドを乗り越えて
ココロの準備が整った時期にたろう（仮名）少年への遭遇。
そして、偶然知った結婚。

すべてのタイミングが偶然というには出来すぎていて
全部仕組まれているのでは・・・とすら思えてきます。

「さようなら」ができる時期が来た（準備が出来ている）と思えたから
彼に最後のメールを送り「さようなら」を伝えることができました。

k-aiにも良い縁がありますように（＾０＾）
ってのが彼の最後のメッセージでした。

彼と出会って、付き合って、別れて。
ハッピーエンドではなかったけど、
その間にいろんなことを学べました。

誰もが、必要な時に必要な人に出会っているんだ
と確信しています。

元彼にも「縁があればまた会える」と思っています。
それが数年後か数十年後か、来世になってしまうのか分からない。
でも、いつかまた会えると思います。

だから「さようなら」は悲しい言葉じゃないと思っています。
“再び会うための遠い約束♪”（byセーラー服と機関銃）って、本当かも。

さて、夢の中で向かおうとしていた
次の場所を探しにいかなくては・・・（＾▽＾）次の王子、待っててね！

一番良い結果へ

昨日のブログで、元彼に「さようなら」を伝えたこと報告し、
その時に感じたことを、このように書きました。

＞元彼にも「縁があればまた会える」と思っています。
＞それが数年後か数十年後か、来世になってしまうのか分からない。
＞でも、いつかまた会えると思います。

そして、今朝。

会いました。（＾＾；）早っ！

といっても、仕事中だったので
「おはよう」と両者笑顔であいさつを交わしたのみでしたが。

吹っ切れたとは思っていたものの、
「彼の顔を見たら動揺してしまうんじゃないか」という、
不安な気持ちも、正直なところ少しありました。

でも、実際顔を見て言葉を交わしても
ドキッもキュ～ンもジーンも
何も感じなかった。

近所のおばちゃんに出会って
「おはようございます」って言う感覚そのもの。

・・・ちょっと拍子抜け。

でも、ちゃんと「思い出」にできたってことなのかな。

彼のほうも、あのメールが無かったかのように
今までと変わりない笑顔であいさつしてくれました。

相手がよそよそしい態度だったら、
こっちもどうして接していいのか困ってしまうところでした。

結局、一番良い結果へたどりつけたのだと思っています（＾－＾）

失ってしまうまでは、「失うこと」そのものが怖くて
「立ち直れない程の致命傷になるんじゃないか」って、
見えない恐怖におびえていました。

でもソレは想像していたほど怖いものではなくて。
もちろん、傷が痛くて泣いたけど
消毒をして時間が経ったらカサブタになっていて。
ある日、ポロッと剥がれ落ちていた。

だからもう、
「失う」という見えない恐怖に怯えなくてもいい。
たとえ、失ったように思えても「無」になったのではなくて、
別のものに形を変えた「何か」を得ている場合がある。
ってことが分かった。

苦手科目が恋愛じゃなくなる日も遠くない気がした。

去年の私には無かった感覚。
彼に出会って本当によかった。彼には感謝している。

そして、ここ最近の“絶妙なタイミング”を
プレゼントし続けてくれるナニモノかの存在にも感謝。

なんでだろう。。。

もうすぐで、失恋から1年経ちます。

それに関係あるのか無いのか？
ここ数日なぜか
元彼タロウを思い出します。

ふと、顔を思い出したり
ふと、楽しかったデートを思い出したり
ふと、昔もらったメールの文面を思い出したり
ふと、切ない想い抱えて過ごした日々を思い出したり

でも、

ちゃんと吹っ切れているし、
未練があるとは思えない。

なのに、思い出して凹む日々。。。

そこで、彼と付き合っていた時に使っていた
携帯電話（今は目覚まし時計として使用）に
メールの送受信記録が残っていたことを思い出し

「もう、これは過ぎてしまった昔のこと。
私はもう新しい恋をする準備が整ったんだ。
だからもう、これ（メール）は要らない。」

と、ちょっと自己暗示をかけながら一気に削除。
すこしばかり、すっきりしました。
夏に機種変更した時は、まだ踏ん切りがついていなかったから
消せないままで置いてました・・・そして忘れてました。（爆

それにしても、

失恋1周年記念（苦笑）を
目前に、突然蘇る記憶

これって、いったい何？

タロウは、
元気で幸せに暮らしていてくれれば
それでいい。

それ以上は、もう私には関係ない。

だから、「今さら、なに出てきてんの？」って
すこし凹みながら心の中で怒ってみたり。

なんでだろう。。。（；_；）

嗚呼、最近仕事忙しいし
疲れてんのかなぁ。

あ゛っ！

タイ料理お預け長期化のストレスか？（笑）

そういえば、
タイ料理に辿り付けないのも

なんでだろう？

どんな意味が？

どんな出来事にも意味がある

ってことは、リーディングを受けたり
スピリチュアル系の本を読んだりして、
「そうだなぁ～」と理解しているつもり。

去年の今頃のブログでも、この言葉は散々書いている。
（ちょうど、失恋リバウンドで苦しんでいた頃でした。なつかしい。）

だけど、どんな意味があるのか分からないことが起きました。

－－－

昨日、会社で顧客名簿を入力しているとき、
元彼タロウの新規登録があった。

付き合ってるときには、利用しなかったのに今更どうして？

会社の近くの店ではなくて、
実家に近い方の店（k-aiが勤務している事務所の横）ってことは、
嫁が出産準備で里帰り中とかで実家に帰ってんの？

でも実家に行くにしては、中途半端な場所だし。

・・・？なんでウチなの？新規登録すんの？

どれだけ考えても、ウチの会社を利用する必要も、
ましてや新規登録する必要もない。

タロウ、意味不明過ぎるぞ・・・（ｰ公ｰ）

なんて、久々にタロウのことを思い出していた。

そして今朝のこと。
いつもは徒歩なんだけど、遅刻しそうだったので（＾＾；）
バスで通勤することにしました。

ちょうどバスが停留所に向かっていたので走って追いつき、
回数券を取り出してカードリーダーに入れたところで、
運転手がタロウだと気がついた。（タロウは地元のバスの運転手です）
彼は驚いた顔して固まっていたので。

あ、おはよう

あぁ、おはよう

短い挨拶をかわしてバスに乗り込みました。
特に会話をするでもなく（運転の邪魔だし・笑）下車しました。

－－－

去年の今頃なら、チラチラ横目で運転姿を見たりもしたけど、
当然、今はドキッとすることも無く・・・っていうか興味無いし（笑）

まぁ、それはそれで
すっかり過去のことになってるんだと実感はしたけど。

でもやっぱり、意味がわからんっ！！！

なぜ、連日タロウが出てくるの～？ヽ(´Д｀）ﾉ

何を『学べ・思い出せ』ということなんだか。。。

・

・・

・・・とりあえず
ひとつわかったのは、

会いたいのは君（タロウ）じゃない

ってことくらいだった。返事カモーン(T-T)